Destruição emocional.

Indispensáveis pensamentos. Indispensáveis momentos. Como pode uma única pessoa conseguir desmoronar tudo, e não pensar no sentimento da pessoa mais próxima?! Injustos, sem coração, hipócritas, idiotas, babacas, sem caráter. Seriam tantas as palavras a serem usadas por um ser que foi altamente destruído sentimentalmente. Nada bolado. Nada pensado. Aqueles que destroem sempre tentam impor para o outro a culpa de tudo. Dedicados, compreensivos, apaixonados, sentimentais, irmão, namorados, pais, e filhos. Todos com os corações quebrados. Todos os seus sentimentos foram destruídos. Perguntamo-nos sempre se estamos agindo certo ao entregarmos de ‘mão beijada’ o nosso coração. Não importa se é filho. Não importa se é irmão, ou namorado. Deixamos-nos expostos para levar e receber sempre, mas o fato é que sempre queremos ser reconhecidos, e amados. Um dia sempre é mais gostoso quando terminamos com a palavra ‘eu te amo’. Tentamos colaborar para construir dias melhores do lado de todos, e acabamos por fim, esquecendo da essência que vem do fundo de nossas almas. Acabamos esquecendo-se de nós mesmo. Acabamos nos entregando de corpo e alma, e deixamos que outros nos compreenderem. Mas a jornada quase perfeita, um dia é destruído por eles/elas. E ficamos a perguntar onde foi que erramos se amamos demais, ou se dedicamo-nos demais. É tudo surreal, e estranho. Nunca estão satisfeitos, e sempre se sentem na razão em tudo. Diga não a injustiça! Abra seu coração para você mesmo, e acredite, pois você está carregando sobre si a verdade e o prazer de falar: EU TENTEI.

(:

Era madrugada quando decidimos nos encontrar. Fomos andar de bicicleta. Fomos ao parque e rimos. Na fantasia éramos eu e você sentados no sofá do nosso apartamento assistindo algo legal. Eu beijei seus lábios secos. Corpo a corpo. Fizemos amor. Nós rimos e nós choramos. Um belo abraço. No cinema e na vida real, tanto faz! Éramos nós e nossas fantasias. Você nunca fingiu. Eu puxava seus cabelos. Fio a fio. Freqüentemente ignorávamos o nosso o que estávamos sentido. Conhecemo-nos em um barzinho. Apaixonei-me pelo telefone. Nós pulamos feito Canguru até a praia. Vimos o nascer do sol com nossos olhos. Vimos os pássaros voando, e brincando. Vimos o sol ir para baixo. A lua chegou. Sentia-me o cara mais apaixonado daquela cidade. Levei você até o taxi. Você olhou e disse que me amava. Você sorriu e disse que aquele foi um dos seus melhores dias. Grande quinta-feira. Quinze de janeiro de 1992. Jamais esquecerei.

Lado N. Lado P.

Eu poderia está querendo a morte, mas estou querendo a vida. Eu poderia está sofrendo, mas estou amando. Eu poderia está chorando, mas estou rindo. Eu poderia desistir, mas estou tentando. Eu poderia correr, mas estou caminhando. Eu poderia criar problemas, mas estou amenizando. Eu poderia desejar azar, mas desejo sorte. Eu poderia voltar, mas estou indo. Eu poderia procurar defeitos, mas estou procurando qualidades. Eu poderia ter pesadelos, mas tenho sonhos, Eu poderia jogar pedras, mas jogo rosa. Eu poderia exclui, mas estou adicionando. Eu poderia fechar-me, mas estou abrindo-me. Eu poderia gritar, mas estou cantando. Eu poderia bater, mas estou fazendo carinho. Eu poderia transbordar com as energias negativas, mas estou transbordando com as positivas. Lado negativo. Lado positivo. Tudo em nossa vida tem duas opções. Eu fico com as boas, e você?

Memórias.

28 de agosto de 2005 - Quinta-feira.

Pessoas passando. Pessoas perdendo tempo. Ele tentou segurar tudo com suas mãos, mas acabou se entregando e ficando a chorar. Mais uma noite. O descanso não existe. Sente-se e deseje, pois ainda a algo faltando. Talvez ele. Talvez você. Tudo escuro. Muito, mas muito frio. O que está acontecendo?! Talvez precise de um chamado. Ele abre um chamado para os anjos. Uma semana depois. O sinal chegou. Parece que é você que vem andando em sua direção. Não! O sinal não chegou. Ouvir sua voz alta e clara é tudo que ele mais suplica no momento. Responda o alerta! Venha devagar. Ele não quer lhe sufocar. Venha mais rápido, ele quer abraçar-te. Ele precisa de você. Ele está a gritar. Algo lhe choca. Ficou tudo claro. Ficou tudo morno. O alerta continua. Ele grita mais uma vez. Nenhuma resposta. O tempo parou. A resposta chegou. Agora o que ele tem a lhe oferecer? Talvez respostas. Talvez... Tudo que ele pode oferecer são palavras. Tudo que ele quer te dizer, ele cansou de escrever. Parece que tudo mudou. Frio, muito frio. Uma luz que cega e dar medo. Pra cada dia, uma longa história. Pra casa semana, longas histórias. O tempo esfriou. O tempo aqueceu. Lado positivo. Lado negativo. Repensando hoje, o único alerta com respostas é esse: Melhor que esperar, é seguir. Melhor que obter respostas em alertas, é não ter respostas...

Quem é a criança que hoje chora?

Depois de tantos anos, você retornou, e será que já deu pra perceber?Que você não tem mais amigos e sabe que ele não vai lhe socorrer. Olhe pra você agora. Quem é a criança que chora?Ele pode estar errado, mas fica feliz em te ver assim. Mas saiba que o passado entalhou cicatriz de ódio e vergonha nele. Continue olhando pra você agora. E quem é a criança que hoje chora? Saiba que ele daria tudo pra poder dizer. Que o sofrimento que você causou fez crescer. Tem vezes que ele daria tudo pra retribuir. Tudo que você fazia pra lhe destruir. Todos os risos e ‘também não precisa exagerar’ que você falava. E ai, olhe-se no espelho. E observe quem é a criança que chora?E a culpa é sua por hoje ele ser assim. E a culpa é sua por ele não ter sido criança. E a culpa é sua por ele gostar mais dele. E a culpa é sua por ele não ter tido infância. E a culpa é sua por hoje você não ter nenhum tolo, estúpido, e romântico ao lado de você. Quem é que hoje chora?

Explosão emocional.

Doze e trinta da tarde. Tudo transbordando. Um desespero sem tamanho. Acordei torturando-me. A vontade de mostrar quem eu sou de verdade está me matando. Não sei o que fazer. Não sei como agir, só sei que a cada dia que vivo, eu não vivo. Um mundo cheio de tropeços. Parando e refletindo, o impulso leva-me a tentar loucuras para ser alguém normal, mas eu recuo e abaixo a cabeça. Confesso que o medo é meu maior obstáculo. Faz-me ir e voltar. Faz-me abandonar barcos e navios. Faz-me sofrer amargamente com os meus segredos. Uma vontade de gritar, e correr. Horas, dias, meses, e anos vivendo nesse moinho de mentiras que acaba sendo um tanto difícil para mim. Nervoso, agitado, buscando respostas e palavras certas para abrir-me perante a algumas pessoas. É quando meu subconsciente diz: -‘ será mesmo? Não é cedo demais?’. Eu abro e fecho portas. Eu começo, e não termino o que de fato tenho a dizer. Lagrimas caem sobre meu rosto. Corro para o banheiro, e repenso novamente. Mas um dia que se vai, e eu continuo aqui tentando afirmar o que existem de duvidas na cabeça de algumas pessoas.

Uma lição.

Um dia seu coração foi quebrado. A dor era insuportável. Ele chorava como nunca chorou. Lembro-me que já haviam avisado que isso um dia aconteceria. Tudo previsto. Acontecimentos seguidos dos momentos. O chão estava frio, e o quarteirão bizarro. Apesar de tudo, ele não deixou lhe corroer, e disse: - tudo ficará bem, tudo. Hoje tudo está no seu devido lugar. Está mesmo tudo bem. Tudo serve de lição, e acaba sendo mais uma superação. As mentiras pequenas começam a surgir como se fosse constelações. O medo de perdoar torna tudo padrão. As lagrimas nos olhos secaram. A ferida no seu coração começa a cicatrizar. Tudo indo bem. A vida perfeita não perfeita. Os momentos felizes não são sempre felizes. O sorriso nem sempre é verdadeiro, mas foi com esses momentos que ele aprendeu. Isso tudo não é ‘passado’, ele implora para que você olhe e reconheça que foi através do seu estado amargo, que hoje ele é fantástico. Sinceramente, você deveria ver como eu me sinto hoje. Cinco e trinta da manhã. Eu levanto sempre com o mesmo sorriso no rosto e tudo que vivi foi apenas uma lição...

Alongando os passos sobre a rua molhada e desesperado a pensar no motivo de mais um fim. Mais um fim, um fim sádico, mas com muita fé. Seguiu com o coração apertado e suas lagrimas a escorrer pelo rosto até o peito. Tudo evasivo. A dor da perda era irreversível, mas a certeza de recomeçar era certa. Continuo a caminhar, até que um lindo sol se dispôs a nascer. Sua lagrima secou, e em seu rosto brotou um sorriso frio, mas prazeroso. O medo é sempre o maior obstáculo a ser quebrado. Apesar da dura jornada a ser cumprida, dessa vez tudo estava a favor de si mesmo. E no final da jornada, nasceu mais um homem sábio e amoroso. O medo foi quebrado, e a felicidade veio à tona. Seu sorriso plástico deixou de existir, e seu semblante começou a ser refletido como nos velhos tempos. Nove anos se passaram e pra quem achava que perder, é perder, se enganou, pois a partir daquele dia, tudo floresceu. Onde a escuridão predominava, hoje predomina a luz. Onde ter que arriscar era revogar, hoje é seguir e acreditar...

Eu era uma árvore, silenciosa e discreta. Eu vivia em histórias, mas eu guardava um mistério. Eu era um pássaro?! Sim, e voando em círculos perfeitos. Um avião à meia-noite, uma janela para corrente de ar. Eu sei que quando fui um pássaro, existia outro brilho no céu. Eu brilho na corrida, mas você deve me ver nos melhores ângulos com seus olhos.
Acordando para um novo dia, eu sou minha própria força e faço o que sinto vontade.
Parado olhando para o céu, eu fico a sonhar. Minhas asas estão brincando nas árvores, jogando confetes para cima, e vontade de viver, é tudo que eu sinto.
Acordar para um novo dia, com alegria e esperanças. Usufruir dos meus momentos felizes é tudo que eu amo fazer e é assim que hoje eu me sinto...

Hoje.

Hoje estou meio triste, e lacrimejando espontaneamente, mas apesar de tudo, estou cheio de esperanças dentro de mim, e com a certeza que amanhã será diferente.
Para começar, quero deixar claro que ninguém é responsável pelo que estou sentindo. O que eu sinto, é o que qualquer um pode sentir em qualquer dia.
A mudança do clima, a saída do sol, e a chegada da lua. Tudo escuro. Tudo brilhando. É mais ou menos assim. Trazendo para minha vida os requisitos, posso afirmar que estou me sentindo totalmente escuro, mas com brilho intenso dentro do meu coração. Acostumei e estou aprendendo a viver com todos os momentos, sendo eles bons ou ruins. Apesar do escurinho, sinto que nada apaga o brilho que vem de dentro de mim, como diz Leoni em uma de suas canções ‘ Estou acostumado com os vexames’.
Até mesmo quando o sol desaparece, eu crio esperanças nas estrelas que iluminam o luar. Tudo anormal, tudo fora do lugar tentando se encaixar.
A quem diga que somos feitos de momentos. A quem diga que somos nós que criamos os sentimentos que surgem dentro da gente. Mas o certo é que não existem nada, nem ninguém que mude ou tente consolar os nossos momentos. O momento é direcionado para nós, e não adianta aparecer várias pessoas pra tentar consolar, porque a calmaria só vem quando queremos.
Com todas as letras posso falar que hoje estou escurinho e apagado como o anoitecer, mas termino com uma única certeza: amanhã será diferente, e eu irei acordar claro e sereno como o sol de cada dia.

Um sonho.

Eu podia sentir um calor me levando pra baixo, por um momento, eu podia sentir a força. Recuei ao ponto de lacrimejar e você subiu e caminhou lentamente. Eu era um homem limpo, estável e sozinho. Acredite. Sua curva era perfeita. Eu estou apenas bem, realmente eu disse que eu estou apenas bem.
Eu estava de cabeça baixa e com os olhos atentos a seguir você. Você sentou e conversou com outras pessoas. Inexplicavelmente, eu sentir que tudo tinha virado uma droga, pelo simples fato em que você nunca sentava ao meu lado. E eu continue, sempre precisando de um pouco mais, e tentando ter você mais perto, porque o que eu tinha não era suficiente nunca é suficiente.

O que é suficiente?(alguém dentro de mim perguntou isso)

Eu tirei isto como um homem crescido e observador no ônibus, esperando que você pudesse mostrar o seu rosto. Você disse algo, mas eu não ouvi absolutamente nada que você disse quando passou por mim atordoada.

O que você tentava dizer ou diria?

Continuei de cabeça baixa. Eu estava no banco do meio dentro do ônibus. Eu fiquei me perguntando se você se sentiu bem. Será que eu mesmo que não quis ouvir? Mas ainda acho que naquele dia eu queria ouvir a sua voz, é o que eu acho. Tentei lhe parar.
Ela soava bem. Minha voz, ela soava bem. Por um momento, minha voz sumiu. Você desceu, e eu não queria acreditar que tinha acabado assim tão rápido, sem ao menos ouvir e falar com você. Olhei pela janela atenciosamente e enxerguei o seu rosto. E eu percebi que você era perfeita. E os meus dentes se rasgavam pra fora da minha boca. E você se parecia como uma pintura que eu conhecia. Lacrimejei novamente. Meus pensamentos não estavam totalmente intactos. Alguém puxou a corda do ônibus? Não puxaram, foi o meu despertador que alertou. Seis e trinta da manhã. Maldito relógio. Eu acordei, e era apenas mais um sonho, mais dessa vez, com a clareza e o brilho do rosto estampado. Lavei meu rosto, e seguir até o ponto de ônibus, tentando tornar realidade o que de fato, era um sonho desejado. Será mesmo que você existe neste mundo? Ou apenas uma figura nos meus sonhos? Prefiro não obter certas respostas.

O sino.

Quando o sino soa, vem ferindo os meus ouvidos, e retorcendo a minha e a sua memória. Mas você anda, sem dúvida, bem zangada e está mesmo interessada em fingir que não me vê. Lembra-se do sino? Lembra-se do som que ele produz? Então porque não entende o meu grito tão aflito?! Quando o sino soa, vêm súbitas lembranças do inverno passado, aonde sem meias você ia ao trabalho, e não fazia fé com agasalho, e no frio não acreditava, e calmamente caminhava entre milhares de gente. Mas você é mesmo indiferente, nos meus olhos você lê que eu sofro cruelmente com ciúmes no presente, que leva você para longe. Mesmo assim insiste em dizer que não se lembra do sino. Talvez não se lembre de mim, pois eu sou o sino, ou o sino sou eu.

Como de costume, ele apareceu com o seu velho jeito de ser. Nervoso, agitado, e com o coração preste a sair pela boca, é como eu posso descrever o que senti naquele momento. Nada mudou, nem mesmo o seu perfume. Confesso que aquele perfume sempre mexeu comigo. Só senti aquela bela fragrância em uma única pessoa, nele. Pensei que seria diferente, e de certa forma foi. Mas não diferentemente negativo, mas sim positivo. Tudo no seu devido lugar. Tudo correndo bem, até mesmo as brigas vão bem. Ele não imagina o quanto mexeu/mexe comigo. Ele não imagina o quanto me faz bem. Eu tento falar, mas por circunstâncias passadas, ele custa entende o que realmente sinto por ele. Há quase oito meses, eu continuo sentindo tudo que sentia. Como foi dito, continua tudo no seu devido lugar. E eu só quero continuar, e ele? Tentei questionar, mas desta vez vou fazer do jeito dele, e torcer para que tudo seja melhor do que antes.

L.